Между первой и второй наливай ещё одну.
На мясокомбинате перерыв: «козла» забивают.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом.
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
Пахнет под мышкой – смени коврик (компьютерный анекдот).
Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось.
Мне кажется, что я люблю тебя; открываю глаза: нет, не тебя.
Глоток свободы можно не закусывать.
Доверяю, но проверяюсь.
Viagra + димедрол – любовь, похожая на сон.
Вы хотите сходить «налево»? Тогда вам прямо и направо.
Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко…Начисто.
Не откладывай на завтра то, что можно потратить сегодня.
Дети выдаются отцам из детсада только в трезвом состоянии.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
Хорошее дело «браком» не назовут (о женитьбе).
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся.
Всё больше людей нашу тайну хранит.
В презервативе ни х.. не вижу.
Выведу тараканов. В удобное для вас время. И место.
Загрызаю грызунов.
Заведу собаку. Куда угодно.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Сахар и соль – белая смерть, лес и водка – зелёные друзья.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
Гаишников особенно интересуют права человека.
Дайте мне точку опоры и я скажу тост.
Его верность не знала границ.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Каждый муж/чина состоит из мужа и чина.
Красавица – это когда ноги идут к лицу.
Родился сам – помоги другому.
Заплатил налоги и сплю спокойно: на лавочках, в подвалах, на вокзале…
В армии из любого юноши сделают настоящего мужчину, а из девушки – женщину.
Удовлетворение граждан – дело рук самих граждан.
Поработал на совесть, поработай теперь на себя.
Да будет вода ему водкой (утопающему).
Мужчина – не роскошь, а средство удовлетворения.
Я не пью с детства.
Съел бобра – спас дерево.
В вашем спирте крови не обнаружено.
Он сказал: «Поехали!» и запил водой.
Кто тяжело работает, тот тяжело и отдыхает.
Театральный задник – это молодой артист балета.
Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро.
Мужчины готовы на всё, а женщины – на всё остальное.
Каждая секретарша должна выполнять три команды: сидеть, лежать и факс.
«Красная Шапочка, я тебя съем», – сказал пионер и  сожрал свою пилотку.
Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк.

Смешала злая мачеха пиво с водкой и сказала Золушке: чтоб к нашему приезду всё было по разным стаканам.
Люблю женщин за 50, а можно и дороже…
Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят.
Закинул старик в море невод и сидит как дурак без невода.
Широкастра, на, моя родная.
На нет и сюда нет, и туда нет.
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового Года решил бросить читать.
Куда это нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Поздравляя жену с 8 марта, главное не перейти на крик.
Безопасный секс по-русски: это когда морды не бьют.
Живёшь – выпить хочется, выпил – жить хочется.
На медленные танцы времени не хватает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Седина в бороду – челюсть в стакан.
На вкус и на цвет просто денег нет.
Снимаю сглаз, 5 тысяч с носа.
Любовь есть, я ею занимался.
Ласточка моя, убери свои ласты.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю.
Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведёт меня.
Милый, мне кажется, ты скоро станешь папой, или не ты…
Я познал радости секса в 12 лет. Жаль, что тогда я был один.

Рецепт коктейля «Три поросёнка»: берёшь ящик водки и двух друзей…
Если пить водку в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если вечером лёг спать в ботинках, то утром почему-то болит голова.
Не всё то золото, что блестит, не все те девушки, что губы накрасили.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам!
Для мужчин самое страшное слово из трёх букв – это…ЕЩЁ.
В конце концов взял себя в руки и занялся самообладанием.
Иду и вижу: кто-то пить бросил.
И со старухой бывает порнуха.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Не пойман, не камень.
Трупы убитых и раненых…
В России две беды – дураки и… дуры!
Не потому ли поношенный вид, что муж на руках носит?
Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье.
Если в рояле все клавиши чёрные, поднимите крышку.
Хожу на курсы повышения зарплаты.
Всё это и гроша выеденного не стоит.
Ум хорошо, а два сапога – всё равно пара.
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Тот, кто курит, обязательно кончает раком.
Что с воза упало, того уже топором не вырубишь.

Наша чаша терпения самая полная в мире.
Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно с другой.
Сосед отвёл нас за дом и показал своё хозяйство (из сочинения школьника).
Дам взятку в хорошие руки.
Срочно требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Земля шлюхами полнится.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом!
Каши мясом не испортишь.
Курица трудилась в поте своего яйца.
Настоящий мужчина должен!
Не так страшен чёрт, как чёрт в юбке.
Одна другой – не помеха.
Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.
За что ни возьмусь – везде приятно.
Собрать бы всех девчонок оптом и в розницу, в розницу, в розницу...
Берегите Родину – отдыхайте за границей.
Аисты перестали носить детей, так что, мужики, халява кончилась.
Продам навоз по ценам производителя.
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой.
Если вы не помните когда последний раз у вас была женщина, это уже не склероз.
Купив правый ботинок, левый ботинок вы получите бесплатно.
Кариес – это шрам от конфеты.
Люблю, когда жена рядом... Рядом, я сказал!
Если жена окликнула вас ночью чужим именем, откликайтесь, вам понравится

Белый ужин! Дамы угощают кавалеров.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал... одним своим видом.
Чтобы молоко не убегало, покрепче привязывайте корову.
Любая женщина будет у ваших ног, если точно попадёте в челюсть.
В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз.
Лиха беда – начальник.
Храните деньги от Сбербанка!
Пришёл как-то Иван Царевич на болото... И давай жене изменять!
Если яйца учат курицу, значит они крутые.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Желаю вам море удачи и дачу у моря!
Ямщик, не гони на лошадей.
Любишь качаться, люби и анаболики вводить.
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Что украинцу хорошо, то свинье смерть!
Качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи водителей и пассажиров.
Курица вставала с петухами...
Со всеми спящая красавица.
Без труда не сделаешь туда-сюда.
Кто рано встаёт, тот тару соберёт.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз...
Бесплатно мил не будешь.
Пока мы есть, мы будем пить!
Не родись красивой, а родись с квартирой.

Что уставился, как гарем на нового султана?
Готовь сани летом, а честь – смолоду.
Не всхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.
Хочешь сменить пол? Сначала поправь «крышу».
Нет уверенности в завтрашнем дне. Какое оно будет, завтрашнее дно?
Судя по Кама Сутре, безвыходных положений не бывает.
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, три – мало?
Давайте определимся заранее: будем пить весело или с женщинами?
Решил я как-то попытать счастья, а оно возьми да умри.
В службе национальной безопасности появился агент безопасной национальности.
Женился я рано: где-то в полдесятого утра.
В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком.
К сожалению, у меня один маленький недостаток, но зато много больших.
Ночью, как говорится, все кошки серут.
В глаз без причины – признак дедовщины.
Каждый мужчина в душе гинеколог...
У эрогенных зон свои авторитеты.
Ничего не знаю, моя харя с краю!
В телевизоре хорошие парни всегда побеждают плохих... За исключением вечерних новостей.
Клубный отдых. Ваши клубни будут довольны.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Хочу, чтобы все девчонки повесились... у меня на шее.
Пришёл в магазин в день скидок. Кинули!
Какой русский не любит, если есть возможность!
Старый друг хуже молодых двух.
В доме престарелых процветала дедовщина.
Хорошо индейцам: у них все девки красные.
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
И в солдатской бане голый – не тётка.
После четвёртого стакана он почувствовал себя наконец в своей тарелке

Неизвестные высказывания известных людей:
-И на кой хуй я туда пошел!? (М.Ломоносов)
-И чего нам дома не сиделось!? (А.Гитлер)
-Что за сука кинула? (И.Ньютон)
-Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.Хайам)
-Заебись, экзотическая экскурсия! (Н.Бонапарт)
-Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
-Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
-Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
-И как эту хуйню доказать? (А.Энштейн)
-Заебись формулировочка! (Пифагор)
-Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
-Да не бойся, всё будет работать! (Б.Гейтс)
-Нихуя себе - рассказик! (Л.Толстой)
-Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К.Лель)
-Складненько получается! (М.Басё)
-Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А.Пушкин)
-Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
-Живут же блядь люди! (Петр I)
-Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И.Сусанин)
-Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
-Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.Измайлов)
-Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
-Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
-Вот это приходы! (Будда)
-Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б.Клинтон)
-Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
-Мама, я опять летал во сне! (З.Фрейд)
-Вот пидор! (И.Ароян)
-Ну ведь хуже то не будет! (В.Ленин)
-Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г.Каспаров)
-Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В.Путин)
-Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.Буш)
-Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
-В умелых руках и хуй балалайка! (В.Моцарт)
-И как эта хуйня полетит? (Ю.Гагарин)

> Колыбель. Пеленки. Плач.
> Слово. Шаг. Простуда. Врач.
> Беготня. Игрушки. Брат
> ..Двор. Качели. Детский сад.
> Школа. Двойка. Тройка.Пять.
> Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
> Драка. Кровь. Разбитый нос.
> Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
> Институт. Весна. Кусты.
> Лето. Сессия. Хвосты.
> Пиво. Водка. Джин со льдом.
> Кофе. Сессия. Диплом .
> Романтизм. Любовь. Звезда.
> Руки. Губы. Ночь без сна.
> Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
> Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
> Дом. Работа. Дом. Семья.
> Солнце. Лето. Снег. Зима.
> Сын. Пеленки. Колыбель.
> Стресс. Любовница. Постель.
> Бизнес. Деньги. План. Аврал.
> Телевизор. Сериал.
> Дача. Вишни. Кабачки.
> Седина. Мигрень. Очки.
> Внук. Пеленки. Колыбель.
> Стресс. Давление. Постель.
> Сердце. Почки. Кости. Врач.
> Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
>
>
>
>
>